La televisión mineral

Comienzas a leer estas líneas y seguramente ya te estarás preguntando de que va esta entrada de hoy. Realmente no lo tengo muy claro, pero tiene toda la pinta de convertirse en el tipo de post en el que comento varias cosas y le doy vueltas a ciertos aspectos del surrealismo mágico en el que nos ha tocado vivir.

A los multimillonarios como tú y como yo que somos inmensamente ricos y que podemos permitirnos el lujo de pagar una conexión a Internet cara, basurienta, obsoleta, leonina ya no nos afecta mucho más.

Como insisto e insisto desde casi los comienzos del blog, el sistema que tienen montado les ha salido perfecto: Democracia, libertad, competencia y futuro en teoría y Dictadura, represión, monopolio y prehistoria en la práctica.

Deben tener una confianza ciega en la masa de idiotas y gilipollas que sustentan este sistema engañoso porque resulta difícil entender como puede mantenerse en pie durante tanto tiempo y sin ningún síntoma de agrietarse.

Hoy los clientes elegidos por las sectas para ocupar la cafetería del Congreso de los Diputados y los bares, restaurantes y hoteles cercanos se reunen para navegar por Internet desde el Congreso, jugar a las cartas o pasar el rato por los pasillos. Más de lo mismo.

El Gobierno este año lo tiene a huevo: el miércoles final de la Copa del Rey: días y días de portadas sobre si jugará fulanito o menganito o si sucederá esto, otro o lo de más allá. Sin casi tiempo para leer las portadas de la final de copa, llega la de la Champions: otros diez días de elucubraciones sobre el futuro y diez más sobre el análisis del pasado.

El 14 de Junio llega la Copa Confederaciones con la selección española como favorita. Roland Garros cubrirá el ínterin para que los deportivos de sillón ball no tengan tiempo para pensar y después el Tour, Winbledon y la nueva liga.

Les falta por pensar qué hacer con las marujas hembras porque se cierne una hecatombe en junio: apagón analógico. ¿Cómo conseguirán que 25 millones de marujas sigan amorradas y chutándose en vena las bazofias catódicas con la llegada de la TDT?

Hay que confiar en el Gobierno y es de esperar que tendrán ya a expertos ocupados en resolver este grave problema. Quizás para resolver problemillas menores como el paro, el descalabro de la economía o el advenimiento de todo un ejército de pobres, pueden esperar: Lo primero es lo primero.

Están pasando muchas cosas, pero da esa extraña sensación de que nos estamos convirtiendo en vegetales. Cada vez nos engañan más, nos estafan con más inquina, nos hurtan los derechos ante nuestros ojos, nos roban nuestros dinero con total impunidad y preferimos sentarnos en el sofá a ver el culebrón de turno o el partido del día.

Unos humoristas decían que se esperaban revueltas sociales en Europa. Será en la zona norte. Aquí en el sur, mientras la televisión siga funcionando, no creo que haya ningún peligro, pase lo que pase.

Miguel Wiñazki lo cuenta en Clarin. Ahí habla de la teoría del cultivo que ha sido estudiada y confirmada por psicólogos y sociólogos. Yo incluso iría más allá: La teoría del cultivo defiende esta peculiar relación entre seres humanos convertidos en vegetales. La técnica, sencilla. Se pone una semilla en un sofá mullido, se riega un poco y al cabo del tiempo nace un televidente que permanecerá viendo la televisión y empapándose de todo lo que ahí digan hasta su muerte.

Para evitar que el cerebro humanoide siga desarrollándose, el ejemplar consigue anularlo por completo y consigue vivir, si a eso se le puede llamar vivir, con una especie de cerebro vegetal básico, lo único que necesita para satisfacer sus necesidades más básicas.

Si el cerebro humano consigue desarrollarse suficientemente, los espécimenes de esta subespecie están preparados para extirpárselo antes de que pueda interferir en su vida latente de vegetal al frente de una pantalla inane.

La inmovilidad, la nadería y la ausencia de cualquier tipo de actividad en un buen número de estos espécimenes termina modificando su constitución y los encamina a un nuevo estado: el mineral.

La imagen la encontré en el blog Vengamos otros tu reino.

Léenos en http://esperantia.com

La televisión mineral

Comienzas a leer estas líneas y seguramente ya te estarás preguntando de que va esta entrada de hoy. Realmente no lo tengo muy claro, pero tiene toda la pinta de convertirse en el tipo de post en el que comento varias cosas y le doy vueltas a ciertos aspectos del surrealismo mágico en el que nos ha tocado vivir.

A los multimillonarios como tú y como yo que somos inmensamente ricos y que podemos permitirnos el lujo de pagar una conexión a Internet cara, basurienta, obsoleta, leonina ya no nos afecta mucho más.

Como insisto e insisto desde casi los comienzos del blog, el sistema que tienen montado les ha salido perfecto: Democracia, libertad, competencia y futuro en teoría y Dictadura, represión, monopolio y prehistoria en la práctica.

Deben tener una confianza ciega en la masa de idiotas y gilipollas que sustentan este sistema engañoso porque resulta difícil entender como puede mantenerse en pie durante tanto tiempo y sin ningún síntoma de agrietarse.

Hoy los clientes elegidos por las sectas para ocupar la cafetería del Congreso de los Diputados y los bares, restaurantes y hoteles cercanos se reunen para navegar por Internet desde el Congreso, jugar a las cartas o pasar el rato por los pasillos. Más de lo mismo.

El Gobierno este año lo tiene a huevo: el miércoles final de la Copa del Rey: días y días de portadas sobre si jugará fulanito o menganito o si sucederá esto, otro o lo de más allá. Sin casi tiempo para leer las portadas de la final de copa, llega la de la Champions: otros diez días de elucubraciones sobre el futuro y diez más sobre el análisis del pasado.

El 14 de Junio llega la Copa Confederaciones con la selección española como favorita. Roland Garros cubrirá el ínterin para que los deportivos de sillón ball no tengan tiempo para pensar y después el Tour, Winbledon y la nueva liga.

Les falta por pensar qué hacer con las marujas hembras porque se cierne una hecatombe en junio: apagón analógico. ¿Cómo conseguirán que 25 millones de marujas sigan amorradas y chutándose en vena las bazofias catódicas con la llegada de la TDT?

Hay que confiar en el Gobierno y es de esperar que tendrán ya a expertos ocupados en resolver este grave problema. Quizás para resolver problemillas menores como el paro, el descalabro de la economía o el advenimiento de todo un ejército de pobres, pueden esperar: Lo primero es lo primero.

Están pasando muchas cosas, pero da esa extraña sensación de que nos estamos convirtiendo en vegetales. Cada vez nos engañan más, nos estafan con más inquina, nos hurtan los derechos ante nuestros ojos, nos roban nuestros dinero con total impunidad y preferimos sentarnos en el sofá a ver el culebrón de turno o el partido del día.

Unos humoristas decían que se esperaban revueltas sociales en Europa. Será en la zona norte. Aquí en el sur, mientras la televisión siga funcionando, no creo que haya ningún peligro, pase lo que pase.

Miguel Wiñazki lo cuenta en Clarin. Ahí habla de la teoría del cultivo que ha sido estudiada y confirmada por psicólogos y sociólogos. Yo incluso iría más allá: La teoría del cultivo defiende esta peculiar relación entre seres humanos convertidos en vegetales. La técnica, sencilla. Se pone una semilla en un sofá mullido, se riega un poco y al cabo del tiempo nace un televidente que permanecerá viendo la televisión y empapándose de todo lo que ahí digan hasta su muerte.

Para evitar que el cerebro humanoide siga desarrollándose, el ejemplar consigue anularlo por completo y consigue vivir, si a eso se le puede llamar vivir, con una especie de cerebro vegetal básico, lo único que necesita para satisfacer sus necesidades más básicas.

Si el cerebro humano consigue desarrollarse suficientemente, los espécimenes de esta subespecie están preparados para extirpárselo antes de que pueda interferir en su vida latente de vegetal al frente de una pantalla inane.

La inmovilidad, la nadería y la ausencia de cualquier tipo de actividad en un buen número de estos espécimenes termina modificando su constitución y los encamina a un nuevo estado: el mineral.

La imagen la encontré en el blog Vengamos otros tu reino.

Léenos en http://esperantia.com

La guerra de Canarias de este verano

Creía que la guerra comenzaría en Abril de 2010, pero en Canarias la van a adelantar, de modo que igual en 3 meses me ves de corresponsal de guerra para el blog aquí en el archipiélago.

La fecha del inicio de las hostilidades ya ha sido fijada: el 30 de junio de 2009, momento en el que las marujas y los teleadictos patológicos comenzarán a organizarse para exigir el poder seguir viendo las bazofias a los que los tienen acostumbrados.

Si fuera el Gobierno, mandaría ya mismo un par de divisiones de combate a Canarias para atajar las revueltas porque el comportamiento de una maruja que ha visto ya 184 capítulos de un culebrón y la dejan colgada de golpe sin posibilidades de ver más, puede ser impredecible. Los entes casi inanes, que basan su vida completa en el morbo, la demagogia y el patio de marujas en el que se ha convertido la mayor parte de la programación, seguro que se comportarán de forma implacable al faltarles su dosis diaria de droga dura y el 1 de julio se nos antoja apocalíptico.

En alguna ocasión te he contado la curiosa anécdota en la que ardió parte del Pirulí en Madrid y la capital se quedó durante varias horas sin televisión. Las llamadas al número de emergencias colapsó la centralita. Hemos llegado a un nivel en el que algunos-as consideran una emergencia no saber con que petardo está saliendo la petarda de turno, o perderse el despellejamiento de personajillos de medio pelo o no ver su ración diaria de muertos, desastres, catástrofes y estupideces políticas de los telediarios.

Quizás para algunas personas, este apagón analógico sea toda una bendición. Me refiero a las marujas en los primeras fases de la degeneración del comportamiento. Marujas en estado larvario, vamos.

Éstas conseguirán descubrir que hay vida después de la televisión y que existen otras cosas. Quizás descubran que es posible vivir sin televisión sin morirse, que no es obligatorio verla 5 horas diarias y que se puede dedicar el tiempo a actividades más reconfortantes.

Quizás otras descubran que Internet es algo más que el Messenger, páginas porno y el Marca y que a través de su inmensidad existe todo un mundo increíble para los que quieren saber, descubrir, investigar, entender, comprender, estudiar o incluso ver emisiones interesantes.

Puestos a hacer historia ficción, creo que las marujas ante la guerra que se avecina, se organizarán en tres cuerpos de ejército diferentes: La brigada acorazada de marujas María Teresa Campos que atacará por el norte para obligar al Gobierno a instalar la TDT por todo el territorio canario, la brigada de infantería de marujas Ana Rosa Quintana que desplegará sus efectivos por el sur y apoyará a la brigada acorazada dando golpes de mano y luchando en las playas y montañas y la división aerotransportada móvil de marujas Aquí hay tomate que se encargará de la ocupación del las islas y se mantendrá en la retaguardia para apoyar a las otras dos. Ya me da miedo sólo de pensarlo. :-))

Si quieres que te cuente mi caso, el día que dejara de emitir la televisión analógica ni me enteraría, a no ser por los tumultos y las protestas de las marujas por las calles, sólo veo algunos partidos de tenis. Ahora mismo el Torneo de Indianwells, cuyos derechos para España los tiene el virus cancerígeno para la economía española, TVE y que emite a través de uno de sus tumores malignos, Teledeporte. La Hacienda española se resiste, pero los parásitos televisivos conseguirán algún día acabar con todo.

Si padeces trastornos mentales no te recomiendo que veas las transmisiones de tenis en Teledeporte, puedes acabar muy mal. Como graban todos los partidos y los emiten en plan refrito, al margen de los importantes, puedes encontrarte con un trocito de partido en el que el comentarista anuncia el siguiente y, de repente, aparecen imágenes de esquí alpino.

El resto de cadenas simplemente no las veo y si hay alguna cosa que pueda interesarme, busco el vídeo en Internet. Tragarme una sucesión de anuncios de productos que no me interesan salpicado de trocitos de series, programas o películas, hace tiempo que no va conmigo. Y la información me la busco yo. Ya no necesito que me digan lo que tengo que pensar u opinar.

La imagen la encontré en Club Relato.

Léenos en http://esperantia.com

La guerra de Canarias de este verano

Creía que la guerra comenzaría en Abril de 2010, pero en Canarias la van a adelantar, de modo que igual en 3 meses me ves de corresponsal de guerra para el blog aquí en el archipiélago.

La fecha del inicio de las hostilidades ya ha sido fijada: el 30 de junio de 2009, momento en el que las marujas y los teleadictos patológicos comenzarán a organizarse para exigir el poder seguir viendo las bazofias a los que los tienen acostumbrados.

Si fuera el Gobierno, mandaría ya mismo un par de divisiones de combate a Canarias para atajar las revueltas porque el comportamiento de una maruja que ha visto ya 184 capítulos de un culebrón y la dejan colgada de golpe sin posibilidades de ver más, puede ser impredecible. Los entes casi inanes, que basan su vida completa en el morbo, la demagogia y el patio de marujas en el que se ha convertido la mayor parte de la programación, seguro que se comportarán de forma implacable al faltarles su dosis diaria de droga dura y el 1 de julio se nos antoja apocalíptico.

En alguna ocasión te he contado la curiosa anécdota en la que ardió parte del Pirulí en Madrid y la capital se quedó durante varias horas sin televisión. Las llamadas al número de emergencias colapsó la centralita. Hemos llegado a un nivel en el que algunos-as consideran una emergencia no saber con que petardo está saliendo la petarda de turno, o perderse el despellejamiento de personajillos de medio pelo o no ver su ración diaria de muertos, desastres, catástrofes y estupideces políticas de los telediarios.

Quizás para algunas personas, este apagón analógico sea toda una bendición. Me refiero a las marujas en los primeras fases de la degeneración del comportamiento. Marujas en estado larvario, vamos.

Éstas conseguirán descubrir que hay vida después de la televisión y que existen otras cosas. Quizás descubran que es posible vivir sin televisión sin morirse, que no es obligatorio verla 5 horas diarias y que se puede dedicar el tiempo a actividades más reconfortantes.

Quizás otras descubran que Internet es algo más que el Messenger, páginas porno y el Marca y que a través de su inmensidad existe todo un mundo increíble para los que quieren saber, descubrir, investigar, entender, comprender, estudiar o incluso ver emisiones interesantes.

Puestos a hacer historia ficción, creo que las marujas ante la guerra que se avecina, se organizarán en tres cuerpos de ejército diferentes: La brigada acorazada de marujas María Teresa Campos que atacará por el norte para obligar al Gobierno a instalar la TDT por todo el territorio canario, la brigada de infantería de marujas Ana Rosa Quintana que desplegará sus efectivos por el sur y apoyará a la brigada acorazada dando golpes de mano y luchando en las playas y montañas y la división aerotransportada móvil de marujas Aquí hay tomate que se encargará de la ocupación del las islas y se mantendrá en la retaguardia para apoyar a las otras dos. Ya me da miedo sólo de pensarlo. :-))

Si quieres que te cuente mi caso, el día que dejara de emitir la televisión analógica ni me enteraría, a no ser por los tumultos y las protestas de las marujas por las calles, sólo veo algunos partidos de tenis. Ahora mismo el Torneo de Indianwells, cuyos derechos para España los tiene el virus cancerígeno para la economía española, TVE y que emite a través de uno de sus tumores malignos, Teledeporte. La Hacienda española se resiste, pero los parásitos televisivos conseguirán algún día acabar con todo.

Si padeces trastornos mentales no te recomiendo que veas las transmisiones de tenis en Teledeporte, puedes acabar muy mal. Como graban todos los partidos y los emiten en plan refrito, al margen de los importantes, puedes encontrarte con un trocito de partido en el que el comentarista anuncia el siguiente y, de repente, aparecen imágenes de esquí alpino.

El resto de cadenas simplemente no las veo y si hay alguna cosa que pueda interesarme, busco el vídeo en Internet. Tragarme una sucesión de anuncios de productos que no me interesan salpicado de trocitos de series, programas o películas, hace tiempo que no va conmigo. Y la información me la busco yo. Ya no necesito que me digan lo que tengo que pensar u opinar.

La imagen la encontré en Club Relato.

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